小色女养成记

今年25岁了，研究生快毕业了，暂时没有男朋友，最近感觉很空虚，所以只能回忆以前快乐经历。

　　从最初的知道性这回事，到第一次自己达到高潮，第一次做爱，把我养成了小色女。而过往的男人们也是在养成记里不可缺少的。

　　还记得上幼儿园的时候，好动的我在父母的床头柜里发现了好多摆放整齐的小袋子。以前从没见过，撕开了把手指伸进去摸摸，感觉油油的，不知道什么东西，拿出来是一个圆圆的东西。把手指套上去再一拉，发现是个透明的细长的气球一样的东西。为什么跟平时玩的气球不一样呢？我还是把它吹了起来。抱着圆圆的气球去找妈妈，“我找到好多气球啊！”还记得妈妈在楼下和邻居说话，当时看见我脸都绿了，抱起我就往家里跑。我很纳闷呢，不知道妈妈为什么反应那么大。后来我发挥了打破砂锅问到底的精神，才得到妈妈一句“没有这个，不知道你会多出多少个兄弟姐妹呢。”

　　哈哈后来我用过的气球袋子可比那时候的精美多了。

　　那时候的幼儿园男孩和女孩是同厕的，我相信好多小朋友都好奇过为啥嘘嘘的时候女孩蹲着男孩站着呢？为啥男孩有关叫小鸡鸡的东西而我没有呢？

　　有一次午睡醒来看见躺在旁边的一个小男孩，我怯生生的叫醒他，“能不能让我看看你的小鸡鸡啊？”我闪着眼睛在等他的回答，真怕他不同意呢，后来他很高兴的拉下裤子。他的小鸡鸡大概跟我的小手指那么长，弯弯的，头上好像还有个小洞洞。“我可以摸摸吗？”他拉着我的手指碰了碰小鸡鸡，我用指尖点着前面的小洞洞又问他“你是不是从这里嘘嘘的？”他好像很骄傲的点了点头。

　　当时不知道是我傻还是为了公平，我也脱下裤子让他看我的。他爬在那里头凑的很近，看了半天抬起头问我“我的叫小鸡鸡，那你的叫什么啊？”这还真把我问住了。我现在真想把我现在知道的各种名字告诉他。

　　呵呵，只是现在已经不记得那个小男孩是谁了。也不知道他是不是还记得当年摸他小鸡鸡的我？

心情的好转是从暑假开始的。现在想来情况的转变其实与别人无关。刚分手的时候总是在听莫文蔚的《爱》，反复听那句“假如我不曾爱你，我不会失去自己”。是的，渐渐的我明白了其实只是那句“我害怕面对自己”。我想着跟C相处的点点滴滴，我以为我爱他，其实我也只是爱着自己的爱情而已。在那个时候出现的如果是别人我一样会那样付出，不是因为那个人的原因，只是我愿意为自己的爱情付出。后来我再想起的已经不是C，只是一些与对象无关的片断。

　　　　当我明白了错的根本就不是我，我已经很痛苦了，何必再继续折磨自己的心。当发现自己终于不会再总是想起C的时候，我知道我的失恋结束了。这其间我没有和任何人提起过失恋的事情。

　　　　人在不开心的时候其实根本听不进去别人在说什么，只有从自己的内心真正把问题想明白才能得到精神上的真正解脱。所以我更喜欢帮人分析问题而不是单纯的劝说。道理已经摆在那了，想不想的开就要看自己了。

　　　　暑假是快乐的，一定要去好好的玩，而这个暑假我的生活中多了D的身影。

暑假里与D的第一次见面是和朋友去吃饭，其实我们认识好多共同的朋友，只是以前并不知道对方而已。那天发小打电话叫我去唱歌，进了包房看见D正站在沙发旁边唱着《你把我我灌醉》。当时闭着眼睛很陶醉的他不知道我进来了，也许就是那一眼，也许就是那句苍凉的“你把我灌醉，你让我流泪，扛下了所有罪，我拼命挽回”深深的触动了我。以前从来没看见过哪个男人能把一首歌唱的那么动情。在学校时候跟他打过一次篮球，那时的他是阳光的，而唱歌时候的他是忧郁而伤感的。即使他不是帅的令人窒息，可他的气质深深的吸引了我。后来发小告诉我，这小子那天可能是故意的，知道我要去，之前一直霸占麦克风一直唱，等我去了他就没再唱了。

　　说说我那个发小吧，他家里有钱但有点不学无术。他和D是中学同学，两个人的关系很好。虽然他经常跟小混混一起，但由于我们两家是世交，他一直把我当妹妹一样照顾。以前我只知道他从小学就开始追女生了，但是后来我跟D在一起之后，才知道了他的更多风流韵事。比如他的第一次就是在D的面前完成的。大概是在我们上高一的时候吧，发小打着和D一起出去玩的幌子带着他们班上的一个女生和D一起去了另外一个城市。本来D想开两间房可是发小为了节省开支于是就开了一个标间。并排的两张床上，D躺在上面休息，而发小就和那女生在旁边的床上开始了两人生涩的第一次。D说当时闭着眼睛，但是耳朵里却满是两人肢体碰撞，粗重的呼吸，凄厉的尖叫，痛苦的呻吟，指导听见发小发出了长长的低吼，他才睁开眼睛看见了旁边两个白花花刺眼的身体。其实过程只有几分钟，可是他说在当时却像是过了一个世纪一样长。当时应该我和D刚刚嘿咻完，我躺在他的肚子上说的。于是我使劲揪着他下面的头发责问“色狼，你当时就不知道出去等人家完事再回来吗？”D捏着我的脸说“我就是好奇，想想看看现场直播。”然后我们就又一次上演了live版。

　　说回正题吧。我去了之后大家就让我赶紧点歌，莫名其妙的我又一次唱了莫文蔚的《爱》。唱完了我坐在沙发的角落里，听着别人的歌想着自己的事。D凑了过来，手里拿着嘉士伯在我面前的瓶子上碰了一下，然后把瓶子放到我的手里说“来，校友走一个。”我手里握着那个瓶子，在包房湖昏暗的灯光下D的眼睛闪着灵动的光，仿佛那一点点光亮足以照亮我的心。看了看他的眼睛，仰头，瓶子里的液体少了大半。可能失恋过的人都有过那种体会吧，那时的酒已经不像平时那么难入口，那时的酒只是一种液体，能化作眼泪的液体，能洗刷烦恼的液体。我一直仰着头，不让我的液体滴落。D问我为什么回家的时候不找他一起走，我说前一阵失恋了心情不好什么都忘了，我是像游魂一样飘回家的。D在我耳边轻轻的说了一句“你刚才唱歌的样子让人心疼。”我放下瓶子与他四目相对，“让谁心疼？是你吗？呵呵”自己都觉得那笑声是那么干涩，可能是那段时间眼泪流的太多的缘故吧。沉默，周围的人都在放声高唱的时候属于我俩的气场却静谧异常。

　　我承认自己有时候说话确实充满了挑逗性，因为我不喜欢扭扭捏捏。我是非常看重感觉的，当时我的心里已经能确定D也是喜欢我的，只是我在等他的表白，我希望他能用我喜欢的方式向我表白，我希望他明明白白的说出来他喜欢我。

　　我又唱了两首歌，《单身情歌》《死了都要爱》，我知道我唱的很难听，甚至有点歇斯底里，但是喊完了也觉得舒服很多。我知道自己已经准备好迎接新恋情了，因为的始终相信爱要越挫越勇。

　　唱完歌已经快9点了吧，不过因为是夏天还很热闹，大家一起起吃烧烤了。D很自然的坐在了我身边。我们叫了很多吃的还有很多啤酒，和那么多朋友在一起不知不觉就喝了很多。本来发小是开着家里的车出来的，这回也不能指望他送我了。头一次和D一起喝酒，不知道他是酒量大还是怎么回事，反正他还很清醒，其实我除了头有点晕也并没事，妈妈从小就告诉我女孩一定不能在外面喝醉失态。其实也许是遗传了爸爸妈妈的基因，我酒量还可以。D把每个人都送上了出租车，车子都发动了发小还从里面伸出头告诉D一定送我回家，我很感激他的细心。总算都送走了，D问了我家住哪，然后说也不是很远要不咱们走着回去吧。在我的家乡，夏天的夜晚还是很凉快的，我们并肩走着但是谁也没有说一句话。穿过小区外面的花园时，D拉住了我的手，我转过身看着他，想听他会说什么。当时他用一种不容置疑的眼神看着我，然后对我说“做我女朋友吧！”是我喜欢的方式，我不喜欢死缠烂打式的追求，不喜欢欲擒故纵式的纠缠，我没说什么，只是使劲的握了握他的手。我们都笑了。

　　至今为止D是我真正爱的也是唯一爱过的人。

　刚和D在一起的时候我的心里还是有芥蒂的，我怕他在乎我不是CN，所以刚和他在一起的时候还是很有压力的，直到我们第一次ML之后我的心才稍稍的松了一下。

　　从那天晚上牵了手之后我们正式成了情侣，每天都发短信，有时间就会出去约会。D是个优雅的人，我喜欢他的一些小细节，他干净的指甲，清爽的头发，从不会脏的衣领；他喜欢我的开朗大度，不矫揉造作，充满活力。最开始我们会一起出去吃饭，逛公园，看电影，唱歌。

　　D的歌唱的很好，不光是嗓音的浑厚和磁性，最重要的是他是个感情细腻的人，他会把每一首歌的意境都诠释的很好。每次唱歌他望着我那深情的眼神都会让我爱他更深一点。

　　开学前的一个周末又是发小请吃饭，这一次我和D提前约好了要给他们一个意外的惊喜。我们故意晚了一点手牵手走进了饭店的包房里。我还记得当时在场的人那一张张目瞪口呆的脸，太搞笑了。发小赶紧拉过D问“你什么时候和我妹妹勾搭在一起的啊？”我锤了他一下“你这狗嘴里怎么就不能说出句好听的话啊！你以为谁都跟你是的天天勾搭小姑娘！”我们说话一向是这个样子的，所以他并不生气。他拿过酒瓶给我俩一人倒了半杯白酒说“不管怎么着，你俩这是喜事，得敬大伙吧。”D想替我喝，还没等我说什么，发小就不干了，说“你可别帮她啊，她酒量不比你小！”我狠狠的瞪了他一眼，干了杯里的酒。接着他又给D倒了半杯，说“你小子喝了这杯酒，就得保证好好对我妹妹，要是欺负她我可饶不了你，还有你不许和我学。”我明白他的意思，他让D好好对我，别花心。其实除了后来提出分手那件事D对我一直很好。而现在发小跟他也还是兄弟。先不说这些不高兴的事了，呵呵。

　　这次吃饭我知道了，一方面是D的酒量真的很大，另一方面是他很有自制力从来不会让自己喝醉。

　　饭后D送我回家，还是在第一次牵手的小花园里，吻别，只是我们吻了很久。他抱的我很紧，甚至有点弄疼我了，可是我很享受那种被他紧紧抱在怀里的感觉，那一刻在舌头纠缠的时候，我甚至能感觉到下面有个硬硬的东西在顶着我，我当然知道那是什么。当时我真的是很渴望，但又有点害怕。他只是抱着吻我，再没有其他动作，那使我稍微安心点了。因为我还暂时不用面对他知道我不是CN之后的事情。

　　回家之后因为被他吻的身体里起了反应，所以我又一次ZW了。那时候和C分手两个月了，我的身体还是渴望性爱的，尤其是跟D在一起后，每次被他的吻撩拨的很难受，回到家里我的手都会不由自主的伸向腿间。不知道D是不是也像我一样呢？后来他告诉我那个时候他憋的更难受。

和D的第一次是发生在我们开学返校的途中。从我们家到学校的城市要在中间转一次车，所以我们自然就在中间地住了一晚。所以我已经做好要面对一切的准备了。

　　是在如家，标间，两张床。下午我们在外面吃完饭挽着手走会酒店里，路上没怎么说话，我相信那一刻他的心里也会想很多吧。回到房间了我躺在床上看电视，他就去洗澡了，等他光着上身下面围着浴巾走出来之后，让我也去洗。我在浴室里用了好多的浴液使劲冲洗着我的身体，我甚至想把浴液倒进阴道里狠狠的冲洗，我觉得那一刻我好像为我不是CN而感到深深的自卑。洗了好久我终于也围着浴巾走了出来，我是从胸部围的哈哈。他躺在另外一张床上看电视，我就坐在我之前那张床上擦头发，然后也靠在床上看电视。房间里除了电视里的对白没有一点声音，但是后来我俩却都说不知道电视里在说什么。

　　就那么静静的躺了很久，可能他把空调的温度调的太低了，我说我有点冷，于是他走了过来，来到我的床边，轻轻的抱住我靠在床头的身体，并不像之前那样紧紧的抱。我的脸我裸露在外面的肩膀贴着他宽厚的胸膛，很温暖，而且心里觉得特别的踏实。他的体温通过我们接触到的皮肤渐渐的传到了我的心里。他一只手轻轻的抚弄我的头发，一边在我耳边呢喃“你的身体好凉”，他的另一只手抱我抱的更紧了，而且是前所未有的紧。我能感觉到他的身体越来越热，并且在轻轻的抖动，就在我抬起头看他的眼睛的时候，他的唇堵住了我的嘴。我也终于忍不住了，热烈的回应着他，伸出胳膊绕过他的脖子。可能是动作太大，浴巾从我的身上滑落了。

　　这时他的注意力也从我的嘴渐渐的往下转移了。把我轻轻的方平在床上，那时的我只是闭着眼睛，慢慢享受着他的一切动作。当他分开我的腿，顶在洞口的时候，我的心紧缩了一下，突然意识到自己要面对最后的检阅了，这是我第一次时候多没有的感受。也许那一刻真的是太爱D，所以太在乎他的想法了。当他畅通无阻的进入我身体的时候我能感觉到他整个人颤了一下，但只有一秒钟吧，就开始了我熟悉的抽插。我紧张的享受着身体的快感，不敢表现的特别兴奋，最后在一阵热流过后他趴在了我怀里。

　　可能由于心虚我先开口说话“是不是很失望，我不是CN？”我知道自己声音没有任何感情色彩。接下来他的表现让我觉得特别温暖。他从我身上爬起来躺在床上把我揽如怀里，下巴顶着我的额头，“我知道你有过男朋友，大学里这种事已经不奇怪了，我在和你表白之前就已经做好了心里准备，我跟自己说不管结果是怎样我都不在乎。我爱的是现在的你以后的你，你过去的一切我都不介意。”

　　听了他的话我把头深深的扎在他怀里，哇的一声就哭 了出来。那眼泪里有之前的委屈、压抑，更多的可能是此刻的感动吧。他拍着我的背继续说“宝贝，想哭就哭吧，但是只许这一次，以后我要你一直笑，一直快乐。”我在心里偷偷说“我要对这个男人好，我要让他成为最幸福的人。”

　　在打破了之前的压抑之后我的心情轻松了很多， 又恢复了之前的快乐和小色女本性。我一边用鼻子在他胸前乱拱一边说“电影里的男人要行凶之前都把空调开的特别热，好让女人主动托衣服，你为什么却开那么冷啊？”我抬起头看着他表情很认真的说“我想着你一会洗澡出来就觉得身上特别热，所以就开低点降温呗，我可没那么流氓啊！”我还不死心追问他“那为什么我说冷，你不给我盖被子而是抱住我啊？”他坏坏的笑“我以为你是在勾引、暗示我呢！”突然发现眼前的这个男人好可爱，虽然他有着高大的外表，但有时候可爱的像个孩子。

　　于是我翻身把他骑在身下，狞笑着扑向他“你这坏蛋，那我就真要勾引、暗示你了！”

　　在那个房间里，我们第一次在床上，第一次在椅子上，第一次在卫生间里的ML都发生了。一夜基本没怎么睡，要么是在ML，要么就是抱着说话，但是谁都不困，只是在第二天离开的时候才觉得有点累。

　　从此开始了我们的性福生活。

　　

我和D是牵着手回到学校的，当然回去之后在同一个校园里难免会遇见C。在看见他时我的心情已经变得很坦然，再不会有之前那样想见到他又很害怕见到他的矛盾心情了。其实并不恨他，也许20岁左右的人根本不懂爱情，也许20岁左右的人根本不懂责任。不光是C很多人都不能完全为自己的行为负责。是C让我变得更加理智，是C让我会用一种更现实的眼光面对性面对誓言。

　　跟D在一起很***也很合拍。

　　我们喜欢吃同样的东西，看同样的电影，听同样的歌，即使有时候会有不同意见，最后他都会用一个吻来堵住我的嘴。但是可能是我太爱他亦或是我仍然觉得没能把自己的全部给他而对他亏欠，所以在和他相处的过程中我会不由自主的对他迁就，他对我好我就要对他更好，我总是要让自己多付出一点。在别人都在感叹我是不是会把他宠坏的时候，我都会报以微笑“我爱他，他值得我付出”。很自然，熟悉他的男人都会羡慕他，其实我也很陶醉于别人羡慕的眼神，因为那是对我所做的一切的肯定。我当时认为这样他会更爱我，但是后来的一切证明我又一次犯了错。

　　先不说那些了，还是回到我们的幸福生活吧。

　　刚开学是在9月，那时的天气还很热。我还是会穿的很清凉，貌似也便宜了他，嘻嘻。他会在教室里偷偷的把手伸进我的腿根，晚上散步的时候会在没人的地方猛的拉下我肩上的吊带，吃饭的时候会在桌下悄悄的把脚伸进我的裙子里。我喜欢他那样坏坏的。

　　现在的大学就是这样，性已经是公开的了，而好多人也在给大学生的性行为提供了方便的同时又从中牟取了暴力。在学校的时候我们的爱爱是自由的也很疯狂，差不多每周出去开房吧。

　　那时候喜欢去市中心 的一家酒店，他们总是有特价房推出，还有早餐送。那个时候我俩拿的都是家乡的身份证，所以每次去那里也不会觉得尴尬。最搞笑的是，记得有一次我们退房结帐的时候，那服务员一定是看我们眼熟还很认真的问D，你们差不多每周都出差咋住宾馆都不要发票呢，这得给单位省多少钱啊？D还假装憨厚的说，“公司刚起步，能省就省点吧。”那姑娘好像还真信了，还说回头问问经理能不能给打折。我们很真诚的表示了谢意之后就离开了。出了门我都快笑蹦了。

与D的生活只有爱、有性、有甜蜜，没有争吵、没有猜疑、没有物欲。因为只有在校园里一切才能那么多让人陶醉，只是单纯的恋爱。D是个理想主义者，他经常会在ML完抱着我畅想以后的事情。我们照婚纱照的时候要摆的pose,结婚时候的过程，我们宝宝的样子，甚至他会想好男孩叫什么女孩叫什么，我们家的卧室浴室阳台的装潢设计、、、、、、、太多了，躺在他的怀里我会觉得自己已经拥有了整个世界。即使现在分手了，我也相信说这些话的时候他是真心的，只是永远不能兑现了。

　　而我那个时候不知是天生的理智还是在经历过C之后的小小悲观，在D说永远爱我的时候我只是会回答“我爱你”，我却从来不敢也不愿在前面加上一个永远。不是我不能保证自己的爱，而是害怕真的如果有一天他先不爱我了，我的爱还能坚持下去吗？于是在心里暗暗笃定，不说永远。在当时我只是觉得我可以用自己每天的爱换他一个永远。D你明白吗？

　　我从来不会对他提出无理的要求。他抽烟，我就喜欢闻他身上的淡淡烟草香；他喝酒，我会在适当的时候为他挡上几杯；他和同学打球，我会自己在旁边的场子上玩，然后等他们散场了一起吃饭，而不会像其他人的女朋友总是半道把他们叫走；他偶尔不刮胡子，我就会扬起脸让他在我的腮上轻轻的蹭几下；他上课开会没时间吃饭，我会带上他喜欢的汉堡和伯爵奶茶悄悄的给他送去；他的朋友有事，我会跑东跑西的给帮忙；他的时间很紧，我不要求他送我回宿舍，我会在睡前给他发一条温暖的短信，即使他有时候不回、、、、、、

　　他会拍我睡觉的样子，然后一边让我看一边说“你又梦见什么了，睡觉都在笑，看口水都流出来了”；他会很神秘的带着我坐好久的车再走好远的路，去找只是曾经听人说过一次的胡同美食，然后在我大快朵颐的时候又一次偷拍了我惨不忍睹的吃相；他会为了一句他说过而我都已经忘了的话，在发烧时候还坐了好远的车去买一张我喜欢的影碟；他会在假期里我去外地实习的时候突然出现在我面前，害我实在忍不住在好多人面前冲过去就跳到了他的怀里；他会在我脚受伤的日子里每天背着我上课吃饭，就连我去洗澡的时候他也是在浴室外一直等着，因为每次出来之后都能看见他坐的地方有好多烟头；他会在第二天去买回那个我只是多看了几眼的漂亮包包、、、、、、

　　这就是那时我们单纯美好的小幸福，至今想起仍会忍不住会心的笑，而笑过之后又是苦涩。

我们都是喜欢新鲜刺激的人，在爱爱的时候总是有新的尝试，总是大胆的在一些很危险的地方进行。

　　和C在一起的时候都是最传统的姿势，从来没有KJ过。有了D之后，应该说我们两个都如鱼得水了。我们会在床上互相用舌头爱对方，69是和D在一起之后才学会的，后来我们都很喜欢这个姿势，因为舌头更灵活更柔软，能带来不一样的刺激。而他在累了一天的时候会懒懒的躺在床上，然后我会趴在他身上，从嘴唇到脖子，从胸前到小腹都留下我的吻，最后停留在身体最突起的地方，直到在我口中发射。我喜欢看他在我是身下扭动，听他在我身下呻吟。而他也喜欢在那个时候看着我的脸，摸着我的头发。就是在一次他说你要是长发会更性感之后我开始留起了长发。现在我的头发已经及腰长了，还烫了随性的大卷，而那只手却再也不会穿过我的长发。但我却不会为他的离去而剪了我的头发，因为有关他的许多似乎已经成了我的习惯。吃牛肉面多辣少盐不放葱，走路永远走在别人的左边，睡觉的时候嘴角会挂着笑，喝奶茶永远是伯爵，公交车上有人在后面顶着我时甚至会回应他，只是转身才发现那个不是D，赶紧仓惶离开。

　　和D一起坐车总是很刺激的。人多的时候大家挤在一起，有时候他会在后面顶着我的屁股，我当然会很兴奋的左右摩擦；有时候面对面的时候我就会主动的抬起一条腿，在他的两腿间摩擦，并不时的往他耳边吹着热气；坐大巴两个人并排坐的时候我喜欢爬在他腿上，当有东西顶着我的脸时他就会拿一件衣服盖在我头上，然后在衣服下面我就会从他裤子里掏出JJ放在口中。现在一个人坐公交的时候，如果穿了短裙我会找个角落靠着。

　　他不是我的空气，没有他我依然活的很好；但他是水，因为我从水中出来之后身上还全身他的痕迹，只是时间长了水总会干吧。

一个学期的时间很快就过去了，其实我和D在一起不管怎样疯狂，在学习上都是一点不落后的。回家过年总是件高兴的事，也就是我们在一起后的第一个春节就见过了双方家长。当时我们俩无论是在外表上还是学历家庭背景都算是非常的般配的，双方家长都比较满意，所以就默认了我们的交往。

　　如果说还有什么东西能像毒品一样使人上瘾，那就一定是性了。也像吸毒一样，不是每个人都体会过毒品的魔力，也不是每个人都能体会到性爱的快乐。毒品的飘飘欲仙我不知道是什么样，但是让人欲罢不能的性爱之旅却总能带我奔向极乐世界。那个冬天，我们就经常在温暖的屋子里一次次的体验这快乐。

　　我们的父母平时很少在家，于是我们更多的时候是呆在家里，一起看电影听音乐，我会做他喜欢吃的东西，看着他吃到撑我就特别开心，然后他会靠在沙发上一边揉着肚子一边看电视，我就在厨房里刷碗。那样的甜蜜，那样的温馨，宛如我们就是新婚的夫妻。都收拾好了我就坐到他身边，靠着他的肩膀，手就很不老实的放在让他兴奋的地方，于是他的手也会在喘息中顺着衣领钻进我胸前。我的紧握伴随着他的揉捏，有时候实在等不急了就在沙发上，有时候他会抱起我扔在床上，总之一切都很美妙。即使在寒冷的冬天，我们也可以用汗水滋润着彼此的身体，于是相拥着去洗澡。局促的空间，升腾的雾气，缠绕的身体，镜子里的人像从清晰到模糊，趴在水池边的我用手抹去镜子上的水雾，又能看见自己迷离的眼神和身后正在碰撞我身体的他的上半身。

只是在每天要分开的时候都会来一遍地毯式搜索，避免留下什么痕迹，毕竟还是不想让父母知道的，最后不管是谁走的时候都会用卫生纸裹着用过的TT扔到外面的垃圾桶里。

　　那个春节，有了父母的认可仿佛给了我们的爱情一个有力的保障。再与朋友见面的时候，大家都说我们既有老夫老妻的默契，又有热恋情人的甜蜜，所有人都羡慕我们。但是后来的好多事实却一次次证明了越是这种看似美丽的爱情越不会有美丽的结局，可能真的应了那句话“平平淡淡才是真吧”。 [来源：天涯]